1.
Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил ПОСЛЕ!!!

Ляля

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Изобрели стиральную машину "Вятка".
Рекламный ролик поручили снять Петьке и В.И.
А они в этом деле вообще не шарят, вот и пошли к Фурманову за советом.
Фурманов и говорит:
- Ничего сложного тут нет, немного природы, немного эротики, немного стрельбы, и вся реклама!
Вот и сняли Петька с В.И. след. ролик:
По пустыне ползет раком Петька, сзади, постреливая из маузера, его пялит В.И.
Голос за кадром: "Покупайте стиральную машину Вятка-автомат 12!"

Anton

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Настя

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась."
- "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."

Лео

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Николай Стр.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Саммит в Париже. После заседания Шродер, Ельцин, Ширак и Клинтон сидят в маленьком ресторанчике. Подходит официант чтобы записать заказ. Первым спрашивает у Шродера:
- Le beer?
- Ya, ya, -- отвечает тот.
- Le vodka? - спрашивает у Ельцина.
- Да, блин.
- Le cognac? - у Ширака.
- Oui.
- Le wiskey? - вежливо спрашивает наконец у Клинтона.
Клинтон в ярости вскакивает с места:
- Не напоминай мне эту суку !!!

Доминос Коридос

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как ?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут -
поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела ?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина - вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну теперь как ?
- Все равно плохо. Опять жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела ?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал !

Ден

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Встречаются два новых русских, один грустный такой. Ну поговорили о том о сем.. Тот, который грустный говорит:
- Да-а, время летит, просто ужас, вот, сын растет, 18 лет уже исполнилось...
Второй:
- Ну и что, братан?
- Дак ведь, в школу забыли отдать...

QOL

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Муж в очередной раз уехал в коммандировку. Жена привела любовника. Спустя некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь, и видит перед собой низенького, лысенького мужчину средних годов в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, и собирается уходить, как опять слышит стук - Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий лом в дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика - Ну че надо, старик?!
- Я ЛЕНИН МУЖ!

QOL

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Приходит один больной к доктору. Доктор:
- Раздевайтесь!, - больной аккуратно снимает пиджак, вешает на стул, снимает ботинки, ставит их под стул, аккуратно снимает рубашку, вешает поверх пиджака и т.д.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, одно яичко у меня выше, а другое ниже...
- Ну и что, это у всех так...
- Доктор, так ведь непорядок какой-то...

Женя

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
- Как ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Куплин

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Идет война. В окопе боец с гранатометом, прямо на него надвигается танк.
Он стреляет и танк загорается. К нему подбегает мальчишка и орет:
- Дяденька! Это вы танк подбили?
- Я!!!
- Так это же наш, советский танк!
- Ja, ja!!!

Джордж
Флорида

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Карлсон залетел...
Он ждал малыша.

Джордж
Флорида

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Сидит ворона на дереве, шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за кустов лиса с бейсбольной битой вылетает, хрясь по вороне, сыр схватила и убежала.
Обалдевшая ворона вылезает из кустов:
"Ну ни хрена себе басню сократили!"

Дима

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Пришел один мужик к директору кладбища на работу. Ходят по кладбищу, ходят, могилы рассматривают. Смотрят, на свежей могиле, мужике в жопу пьяные, бухают, закусывают, песни во всю поют.
Мужик и спрашивает: - Слышишь, друг, что это такое?
- А, это гаишника, позавчера похоронили, так мужики- таксисты до сих пор гуляют!
- А, ну теперь понятно.
- Да, это еще ничего, тут налогового инспектора на прошлой неделе похоронили, так его 4 раза на "бис" закапывали.

Леня

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2