1.
Стоит ежик на краю пропасти и кричит:
"Коровка-а-а,Коровка-а-а-а".
Тут к ежику подходит лошадь и говорит ему:
"Хватит орать". Но ежик, не обращая никакого внимания на лошадь, продолжает кричать. Лошадь разбегается, чтобы скинуть ежика в пропасть. Ежик уворачивается, и лошадь падает в пропасть. Ежик кричит:
- Лошадка-а-а-а, лошадка-а-а-а...

Дмитрий Денисов

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Идет хозяйка "МЕДНОЙ" горы по своим подземным владениям.
Смотрит, сидит Данила-мастер.
Хозяйка: - Ну что Данила-мастер, не выходит, видать, Каменный цветок?!
Данила-мастер характерным голосом, как из туалета во время запора:
- Не выхоооодит!!!

Большой Артур

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех подговаривать:
- Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий день косой начал метаться и всех тормошить:
- Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах, а ей, с.ке жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало. Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать. На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
- Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
- Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись. Лиса предложила:
- Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит...
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
- Вставай, свинья! Допизделась!!!

Вячеслав

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Подарил муж жене на Новый Год шубу.
- Вот, - говорит - тебе шуба, норковая. С Новым Годом тебя и все такое!!!
Жена покрутила в руках шубу, покрутила.
Мужу:
- Ты чо мне за фуфло даришь? Почему она вся в дырках, а?
- Это не дырки, это - норки !.......

DEaD MOROZZ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Полчаса до Нового Года. Муж с женой с огромными сумками спешат домой. Смотрят на дороге валяется бухой мужик и блюет. Муж - жене:
- Вот видишь, люди уже веселятся. А у тебя все всегда в последнюю минуту...

DEaD MOROZZ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Новый Год в школе. Училка спрашивает у детишек, что, мол, будем делать.
Сашенька тянет руку:
- А давайте поставим в классе ёлочку!
Училка:
- Молодец, Сашенька, поставим. Садись, 5...
Машенька тянет руку:
- А давайте мы эту елочку нарядим красивыми игрушками!
Училка:
- Правильно, Машенька, нарядим. Садись, 5... Вовочка, а ты что молчишь?
Вовочка:
- А-а-а, а вот тут в углу мы полочку припиздим... Училка:
- Вовочка, как ты можешь?! Чтобы завтра был отец в школе !!!...
На следующий день. Училка говорит отцу Вовочки:
- Понимаете, ваш сын плохо себя ведет. Вчера мы обсуждали, что мы будем делать на Новый Год, а он сказал, что мы вот тут в углу полочку, извините... припиздим...
Отец, почесав репу:
- Припиздить-то мы ее припиздим, только захуями она тут нужна?..

DEaD MOROZZ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Идёт мужик по улице. Вдруг слышит:
- Иди сюда!
Смотрит стоит крутой накаченный "браток". Делать нечего - подошёл. "Браток" даёт мужику по морде и говорит:
- Иди отсюда!
Пошёл мужик домой, расстроился взял бутылку водки, выпил, повеселел и громко заявляет:
- "Иди сюда!", "иди отсюда!" - да пошёл ты на хуй!
Жора

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, господин судья.

Вадим.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Вовочка пришел домой из школы и спрашивает маму.
- Мам, ты знашь где умер Наполеон?
- Нет.
- На Святой Елене.
- Фу, каким гадостям вас учат в школе.

Вадим.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Грандиозная пьянка. Не совсем еще пьяный мужик подходит к "полумертвому", но еще в состоянии что-либо говорить "коллеге":
- Водку хочшш..?
- Нет...
- А будшш..?
- Будду...

DEaD MOROZZ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Бегут крыса с крысенком по канализации. Крысенок посмотрел наверх - там летучая мышь висит на потолке.
Увидев ее крысенок спрашивает:
- Мама, это ангел ?

Gor

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Ходит Санта-Клаус по НЬЮ-ЮОРКУ, подарки новогодние разносит. Влетит в трубу, положит подарок под елку и вылетает назад. Залетает значит через дымоход в один из домов, смотрит перед камином телка обалденная голая сидит.
Санта Клаус думает-если я ее тр@хну, то не успею всем подарки разнести, а если я ее не тр@хну, то не смогу выбраться назад!

rust

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Сидят лягушата на листе кувшинки, играют в карты. Мимо плывет крокодил, высовывает морду из воды и спрашивает:
- Эй, мальцы, как доплыть до Нила?
Один лягушонок выплевывает окурок и с прищуром этак отвечает:
- Я не знаю, кто твой друг Данила, но по морде ты сейчас точно получишь.

Владимир

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Летит пиздец. Подлетает к палаточному городку. На первую палатку: - Пиздец.
Сгорела. На вторую палатку:
- Пиздец.
Сгорела. На третью палатку:
- Пиздец.
Сгорела. На четвертую палатку:
- Пиздец.
Не горит.
- Пиздец!
Не горит.
- Пиздец!!!!
Не горит.
- ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!
Не горит.
Заглядывает, а там Похуй лежит.

Старик Никаковик

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
В подворотне мужик пристает к молодой девушке:
- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 руб. дам!
- Пошел вон!
- Пять тыщ дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! 10 тыс. - и 1 раз за грудь ущипну.
(поразмышляв)
- Ладно.
Девушка сняла лифчик, мужик прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка - денег нет, щипать не буду!

Инни-Пух

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2