1.
Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
- Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
- Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много - никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
- Вот за это-то нас и не любят.

Maska

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Три подруги вышли замуж. Ну и решили, что когда будут переписыватся, то вместо того что-б писать "трахаемся" - писать "жарим картошку". Ну вот одна и пишет:
- Вышла замуж за професора. Живем в Крыму. Каждый день на свежем воздухе, оттыхаем. Картошку жарим раз в неделю.
Вторая пишет:
- Вышла за муж за Нового Русского. Живем на Кипре. Каждый день купаемся, загораем - по вечерам жарим картошку.
Третья:
- Вышла за муж за армянина. Живем в Арменни, оттыхаем там же. Картошку жарим каждый вечер. Когда картошка заканчивается - он лижет сковородку, а я - сосу ручку.

Mentor

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Бабка (Б) приходит к врачу (В) и говорит:
(Б) - Милок, сделай так, чтобы у меня груди стояли как у молодой!
(В) - Нет проблем, а ну-ка наклонитесь, еще, еще ниже. Так пойдет?
(Б) - Да, конечно!
(В) - Вот тогда так и ходите!

Oleg

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

ТЕНЬ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Короче, петляет машина. ДэПэЭс-ник (Д) ее тормозит, чуя клевый навар.
Из машины вываливается в усмерть пьяный водила (В).
Д: Вы пьяны.
В: Ни хрена.
Д: Дыхните. ("В" дышит, запаха нет)
Д: Дыхните в трубку ("В" дышит, цвет тот же)
Д: Братан, ты же пьян, открой секрет!
В: Дай 500 баксов, скажу.
Д: Согласен.
В: Вчера мы нажрались, сегодня с бодуна встаю, трубы горят, охота выпить, а знаю, шо на машине ехать. Короче, налил водки в клизму и впрыснул в жопу.
Эффект - как от выпитой литрушки. Давай баксы.
(ДПС дает В штуку баксов)
В: Ты че, я ж сказал 500.
Д: Бери и никому больше не рассказывай, а то нас у всех нюхать заставят.

Старичок

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Вовочка приходит домой с улицы. Отец спрашивает, как дела. Вовочка отвечает, что к ним сегодня в песочницу приходила голая девочка. Отец:
"Я надеюсь, вы ее прогнали ".
Вова: "Да, по два раза!"

михон

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Серый дом. К дому идет молоденькая девушка. К ней подходит какой-то парень и начинает приставать. Она быстро вбегает в дом и кричит:
- Папа, ко мне приставал вон тот парень(показывает в окно).
А папа у неё генерал. Он тут же приказывает схватить его. Пацана сразу приводят. Отец звонит по телефону:
- Ибрагим, ко мне!
Приходит сержант. Отец говорит:
- Отвези его куда-нибудь и трахни.
Ибрагим берёт его за руку и ведёт в машину. Едет в аул. По дороге парниша обращается к Ибрагиму:
- Ибрагим, сотню дам - не трахай.
Тот молчит.
- Ибрагим, две сотни дам - не трахай.
Тот молчит.
- Три сотни...
Приезжают они в аул, заходят в дом и Ибрагим начинает раздевать. Вдруг звонит телефон. Генерал зовёт его к себе. Ибрагим берёт парня, одевает, садит в машину и едет назад. Приезжают они к генералу, а там стоят три мужика в наручниках.
- Отвези их и расстреляй.
Ибрагим берёт пацана, тех троих и садит в машину. Едет в аул, вдруг парень говорит:
- Ибрагимчик, помнишь, меня только трахать...

Антон и Саня

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Сидит нарик, косяк забивает.... Тут звонок в дверь.. (Н)арк открывает - там (С)мерть..
Н - Ты кто?
С - Я - Смерть...
Н - А что ты здесь делаешь?
С - За тобой пришла...
Н - Давай последний раз курнем, да пойдем...
С - Давай...
Курнули значится, Смерть грузит...
С - Кто я?
Н - А хрен тебя знает...
С - Что я здесь делаю?
Н - А хрен тебя знает...
С - Пойду я наверное....
Смерть уходит... Подобная ситуация повторяется несколько раз.... И вот снова нарик забивает, тут звонок в дверь... Открывает - там Смерть...
Н - Ты кто?
С - А хрен его знает... Давай курнем, да я пойду....

Scorp

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Едут два наркомана в автомобиле. Тормозит их ГАИшник. Спрашивает у того, который за рулем:
- Откуда едем ?
Тот испугался и у своего соседа:
- Слышь чо, откуда едем ?
- ......Cкажи ему, что с рыбалки......
Водила ГАИшнику:
- С рыбалки !!!
ГАИшник:
- Да, а где рыбачили ?
Водила соседу:
- Cлышь, слышь, где рыбачили ?
-.......Скажи ему, на Оке......
Тот:
- На Оке !!!
ГАИшник:
- Ну как Ока?
Водила соседу:
- Cлышь, слышь он говорит, КАКОКА?
- Да?! Ну, скажи ему КУКУКУ!!!

DEaD MOROZZ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, когда я хожу у меня яйца звенят, так дцынь-дзынь, дзынь-дзынь.
Доктор, я феномен?
- Нет, батенька, Вы - мудозвон.

Юрий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Новый русский (НР) приходит в тату-салон к мастеру.
- Хочу, что бы ты у меня на спине наколол танк.
Мастер (М) отвечат:- Да легко!
Через пять минут.
М. - Всё, готово!
НР. - Ну ты красавчик, наколоть танк за пять минут!...
М. - А чё там колоть?, четыре буквы.

Союз 3-ёх

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Рождественская ночь. Заснеженная пустая трасса. Одинокий гаишник. Вдруг вдали показалась машина. Гаишник оживился в предвкушении, почистил жезл, надраил сапоги до блеска. Тормозит машину - 600-й "мерс".
Опускается стекло... гаишник подходит, наклоняется и козыряет:
- Сержант Сидоров! Разрешите поколядовать?

Агрохимик
agrohimik@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Заходит Мужик (М) в бордель, а в кармане только 50 руб. Он и так и сяк, мнется значит. Проститутки посовещались и решили, что за такую сумму могут только Колобка (К) предложить. Мужик и Колобку рад. Взял его, крутит, вертит, со всех сторон разглядывает и ничего понять не может:
(М) - Ну куда же тебя?.. ну куда?...
(К) - Не надо меня трахать...
(М) - Чем ты это сказал?.. чем сказал?...

horiok

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Кладбище... ночь... кругом могильные плиты, памятники... Вдруг одна из плит отодвигается и из-под нее вылезает скелетик. Подходит к другой могиле, стучит по памятнику, памятник отъезжает и из-за него выходит другой скелетик...
(1) - Вай, Гоги, пашли в горад. Сациви паедим, вина папьем..
(2) - Ну Вано, ну маладэц, харашо придумал. Шашлык сдэлаем, с дэвушками патанцуем.
Доходят они до кладбищенской ограды, вдруг один разворачивается и со словами "Падажди, забыл" возвращается к своей могиле, выдирает надгробье, взваливает себе на плечи и идет в город.
(1) - Вай, Гоги, я нэ понял, зачэм тэбэ эта штука? Мы же в город идем...
(2) - Ай, Вано, да ведь сэйчас каждая сабака в горадэ знает, что лицам кавказской национальности бэз дакументов никак нэльзя...

horiok

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Лежат в постели девушка(Д) и юноша(Ю).
Девушка:
- А я СПИДом больна!
- А я тоже!
- А я пошутила!
- Больше не будешь!!!

михон

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2