1.
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме!
- Еще бы! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

Галя

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Галя

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин толлько притворялись, что праздновали.

Антон

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!

Тоня

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
- Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Смирнов А.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Жена - мужу:
- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой свет? Этот или тот?

Леха

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А че ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

Михаил

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
К врачу приходит мужик, жалуется на тошноту по утрам, тягу к солененькому, головокружения...
- Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы же беременны! Как это Вас угораздило???
- Не знаю доктор... Помню только, что все это началось после того, как я стал мыть посуду...

Дудень

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!

Дудень

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Андрей Коваль

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2