1.
Жена возвращается из командировки и застаёт своего мужа в постели со своим любовником...

Союз 3-ёх

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Суд, судят мужика за убийство соседа:
- Гражданин Кикабидзе, почему вы убили вашего соседа ?
- Понимаишь, дарагой, подхожу я к своему дому, смотрю в окошко, а там сосед мой жена обнимаит - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже обнимал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена раздевает - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже раздевал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена на кровать несет - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже на кровать носил... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена е..ть начинает - я за кинжал НО вспоминаю, что я его жена тоже е*ал терплю... Смотрю...
- Да сколько можно, обьясните, почему же вы соседа то убили ?
- Слюшай, дарагой, я хуz об его занавески не вытирал!
sergguha
sergguha@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Заходит Новый Русский в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два волокордина.

Irina

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...

Старый ветеринар

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".

IK

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Ф.Инка
finka@mailru.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Субботний вечер в деревне. Темнеет, на небе звезды загораются, легкий ветерок, птички поют. По тропинке от бани к избе идет мужик. Настроение великолепное, только что хорошо попарился, дома жена ждет, стол накрыт. И самое главное - в руке канистра с пивом, свежим, холодненьким. Идет, в общем, кайф ловит. И видит, на тропинке бутылка валяется. Ну и пнул по ней. А бутылка разбилась и оттуда вылетел джинн.
И сказал мужику:
- Мужик, ты классный человек, ты выпустил меня из заточения, в котором я томился 5000 лет. И за это я исполню одно твое желание. Заказывай, что хочешь - все выполню.
Ну мужик задумался. А чего желать? Все вроде есть, настроение классное, жена ждет, стол, пиво...
- А вот сделай-ка ты, джинн, чтобы пиво в этой канистре никогда не заканчивалось.
- Нет проблем, - сказал джинн, хлопнул в ладоши и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.

Константин Чекарев
chak@mail.perm.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Алёха из Ек-бурга
arm@energo.pssr.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Алёха из Ек-бурга
arm@energo.pssr.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат качества и наклеенная акцизная марка.

Sergo
ksa@stel.sebastopol.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
В дом Билла Гейтса, который полностью компьютеризирован (естественно Windows 2000), через Интернет пробрался хакер и запустил туда вирус. Приходит Билл Гейтс, открывает холодильник, а оттуда прямо ему в лицо вылетает торт!
Гейтс, отплевываясь, подумал:
- Надо же! Еще одна недокументированная функция!

Stas
Stas-Mit@mtu-net.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

Ляпсис

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном ? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты ? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители ? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Женя Л.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2