1.
Программист жарит блины.
Первый, как у всех, получился комом.
Второй оказался exe-шником.

Аня

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Dark

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Ночь. Пожар в больнице. Как обычно, пожарные бегают туда-сюда, тушат огонь, спасают больных, кругом стоит ругань и т.п. На машине примчался главный врач этой больницы. Начальник-пожарник ему вкратце описывает ситуацию:
- Из этих двух больших корпусов успешно вывели всех больных и мед. работников, никто серьезно не пострадал. А вот с этим маленьким зданием дела похуже:
двоих откачали, одного отправили в реанимацию, а еще двое - тю-тю, спасти не удалось.
- Что? Да это же наш морг!

Валера
lisovskiy@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Братки хоронили тещу - сломали 2 барабана Страдивари.

Пахан

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
В поздний час в лавку залядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете,волосы лучше растут, если их пивом вымыть. :B - Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигуди!

BB

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Одному ГАИшнику (Г) досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение (О), отпраздновать и спрашивают у него:
(О) - Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное купишь себе здоровенный дом?
(Г) - Нее.. не надо мне дом...
(О) - Ну тогда, тогда наверное машину, шикарную машину?
(Г) - Так нее, не надо мне машину?
(О) - Ну что же тогда?
(Г) - Куплю себе перекресток, и буду работать для души!!

kupes

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Заходит как-то в бар конь, и говорит человеческим голосом бармену:
- Мне рюмку водки и стакан томатного сока запить.
Бармен чуточку офигевший на автомате наливает все это дело. Конь выпивает и говорит:
- Я тут работать устроился, так что я каждый день буду сюда после работы заходить.
Бармен все в том же шоке... И действительно, каждый день в 6 часов вечера приходил конь и выпивал рюмку водки и стакан томатного сока.
И вот, некоторое время спустя в город приезжает цирк и бармен быстро бежит к директору цирка и говорит:
- Давайте за 1000 баксов я вам такой номер отдам, отпад - говорящий конь.
Директор с трудом но соглашается.. Идут в бар, и действительно приходит конь и начинает разговаривать.
Директор подходит к нему и говорит:
- Давайте за 5000 баксов вы будете у меня в цирке работать?
Конь:
- Хм... цирк - это когда круг такой, опилки рассыпаны и по нему бегать надо?
Директор:
- Ну да.. А в чем проблема? Денег мало?
Конь:
- Та нет, денег достаточно, только вот не пойму, зачем цирку программист?

kupes

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Та я сам фотографию бачив: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировал?

kupes

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин.
А Миклухо-Маклай не умел рисовать.
И он любил, как умел.

Антон
grigorievab@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Армянское радио спрашивают:
- Могут ли у мужика быть критические дни?
Радио отвечает:
- Могут, если он - программист и на носу 2000 год.

Alex_GAW

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2