Время: 20/04/2024 - 03:53
Войти в систему:ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Что такое "независимость от алкоголя"? Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв. |
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них! |
- Давай разведемся? - Давай, только не заводись. |
Весна недаром злится - прошла ее пора Зима в окно стучится и гонит со двора... почти (с) |
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных. |
- Как вы догадались, что задержанный вор? - По шапке. - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка. |
Традиционные ценности - это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего. |
Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор. |
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. |
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым. |
Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу. |
- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по- аспирантски! - На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц. |
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Так что если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно. |
Понедельник, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50. |
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе. |
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила. |
Детская загадка. - Что это такое, из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом. |
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. (М. Жванецкий) |
На рынке: - Это смородина? - Смородина. - Черная? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому что еще зеленая. |
Современная ссора по вотсапу. - Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю! - Не повышай на меня шрифт!!! - А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками! |
Девушка парню: - Приходи завтра ко мне, дома никого не будет. - Ладно. На следующий день парень пришел, а дома никого нет. |
- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном. |
- Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной. |
- Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор. |
Иди против системы... Начни толстеть к лету... |
В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! |
Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"! Кто еще может быть в межпланетном пространстве? |
- Вот как можно так предавать Родину, врать и воровать? - Вы возмущены или хотите научиться? |
Уважаемый. есть политические анекдоты. С ними - добро пожаловать. А Вы какую то чушь тут пищите. Хочется задать вопрос: "А где смеяться?" |
Кстати: если услышите слово "бандеровцы", знайте: это очередная краснопузая ложь. УПА руководил Р. Шухевич. |
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите. |
<< Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |