 Время: 26/04/2024 - 14:28
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: - Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. - А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор. | |
|
| |
|
#9 26/04/2024 - 10:56. Автор: Rоbin Эротические очепятки: Надо у порно учиться! Сисьнительная девушка. Оздоровительный стон. Смазка на ночь. Все генитальное просто! Любовь похожая на стон! Лучшая подлюга. Грусть первого размера. В случае влажных переговоров. Между пошлым и будущим. Унижало одеяло, обижала простыня. Вернуть бы пошлое назад. Займись полезным телом! Я не фильтровала с ним. Игра с Lоvе. Необъяснимо, но fuсk! Шампунь от похоти. Поддержи меня орально! Соси прощения! Я дико извиваюсь. Уделите мне минуточку обнимания! Вам нас не помять! Раздевай и властвуй! Восторг - дело тонкое! Ты надо мной раздеваешься?! Подъеб в шесть утра. Возбуди меня в восемь утра. Не притрахивайся ко мне!.. ====================//================== ==== А ещё "голоскоп на неделю", "счастливого помёта", "венецианские гондоньеры", "форменное пиздевательство", "девушка сукраины", "оральжевое солнце", "оплата безаналом", "лесбиточная мечта" тощо. | |
|
| |
|
Настенька: - Не надо стыдиться суку назвать сукой. - Ну ладно, уговорила. Настенька, ты пидор. | |
|
| |
|
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? - Плохо! А что? - Ничего! Просто хотел немного подзаработать... | |
|
| |
|
Отец сыну: - Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни! - И какие же это фразы? -"На себя" и "От себя"! | |
|
| |
|
- Можно ли простить врага? - Бог простит! А наша задача - организовать их встречу. | |
|
| |
|
- Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты... - Вы летчик? - Зенитчик! | |
|
| |
|
- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка!.. | |
|
| |
|
Самая опасная спортивная игра - это шахматы: можно заснуть и упасть глазом на ферзя. | |
|
| |
|
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?". | |
|
| |
|
В трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала... | |
|
| |
|
Эротические очепятки: Надо у порно учиться! Сисьнительная девушка. Оздоровительный стон. Смазка на ночь. Все генитальное просто! Любовь похожая на стон! Лучшая подлюга. Грусть первого размера. В случае влажных переговоров. Между пошлым и будущим. Унижало одеяло, обижала простыня. Вернуть бы пошлое назад. Займись полезным телом! Я не фильтровала с ним. Игра с Lоvе. Необъяснимо, но fuсk! Шампунь от похоти. Поддержи меня орально! Соси прощения! Я дико извиваюсь. Уделите мне минуточку обнимания! Вам нас не помять! Раздевай и властвуй! Восторг - дело тонкое! Ты надо мной раздеваешься?! Подъеб в шесть утра. Возбуди меня в восемь утра. Не притрахивайся ко мне!.. | |
|
| |
|
Мikе_Сh #2 26/04/2024 - 00:12. -. Автор: Анонимно. мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растет на Алисе но есть нюансы... ))))))))))))))))))))))) Я только трех Алис насчитала: 1э Алиса в Стране Чудес; 2э Алиса - Гостья из будущего; 3э Яндекс Алиса. А кто же четвертая? И в каком порядке они идут? //////. Алиса Постик из "Ищите женщину", наверное. =======================. Этих алис - как грязи, выбор широчайший: От буржуйского Аliсе Соореr и советской рок-группы Алиса до Алисы Фрейндлих. | |
|
| |
|
- Я не пиз*абол, а дизайнер о*уительных историй. | |
|
| |
|
- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду". | |
|
| |
|
26/04/2024 - 00:33. Автор: Анонимно Редакция: Мikе_Сh #2 26/04/2024 - 00:12. Автор: Анонимно мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растет на Алисе но есть нюансы... ))))))))))))))))))))))) Я только трех Алис насчитала: 1э Алиса в Стране Чудес; 2э Алиса - Гостья из будущего; 3э Яндекс Алиса. А кто же четвертая? И в каком порядке они идут? ////// Алиса Постик из "Ищите женщину", наверное. //////////////////////////////////. //////:/://////////./////////:::::::////// Вот так и стала стираться из памяти сказка « Приключения Буратино»(() | |
|
| |
|
Стандартная просьба: вырубите Настеньку, задолбала своим унылым испражнением | |
|
| |
|
- Вовочка, ты так похож на маму! Говорят, сын в этом случае (если во всем повторяет мать) счастлив... - Маловероятно. Мне не принесут счастье супружеская измена и воровство на работе. | |
|
| |
|
- Тетенька, а здесь жила ясная панночка? - Ну, жила. А теперь офис... | |
|
| |
|
Если о покойниках грех говорить плохо, то выходит, планы гитлеровцев истребить советских людей - это не грех? Стыдно! Если "покойник" сволочь, то и называть его надо сволочью. И никакого греха не будет. А вот скрывать подлости "покойников" это действительно грех. Например, разрушители храмов уже почти все покойники. Их хвалить? Но это и будет грех, причем большой. Не надо стыдиться суку назвать сукой. Не будет в этом греха, даже если эта сука трижды покойная. Истинная праведность не в этом заключается. | |
|
| |
|
Про покойников либо хорошо, либо ничего. Хорошего... | |
|
| |
|
- Счастливого полета! - издевался над начальником полиции Фокстротом дядюшка Мокус, запершись в своей машине с депутатскими номерами. | |
|
| |
|
Старый моряк: - Три года я жил среди людоедов. Мама Элли: - Боже мой! А я приготовила баранину с черносливом! | |
|
| |
|
Первым по Луне проехал советский Луноход. А вы - отечественный автопром, отечественный автопром... | |
|
| |
|
- Ну что, сука, не ожидал? - издевался над Карабасом Барабасом Буратино, выиграв выборы в депутаты. | |
|
| |
|
Это неправда, что некоторые грибы нельзя есть. Есть можно все грибы. Просто некоторые - только раз в жизни. | |
|
| |
|
- Алло, это милиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице Чапаева? - В 11 часов, гражданин. Только вас туда не пустят! - Да мне бы выйти... | |
|
| |
|
Швеция, Швеция... Да в России давно действует комитет по защите прав ребенка: имени Павлика Морозова. | |
|
| |
|
Карло вырубил Буратино | |
|
| |
|
Анна: - Павел, тебе, наверное, без меня не спится? Бестужев: - Анна, ну почему же? Спиться я могу и один! | |
|
| |
|
Александр Галич, если бы "хорошо лежало", ты бы сгорел в Освенциме, не? | |
|
| |
|
Быль. Беседуют бедный еврей Рабинович и "крутой" хохол Мицкявичюс. - Вот черт усатый, таки страну довел! - Шо ты сказав? - Да я таки про рейгана... А ви думали, про кого? | |
|
| |
|
Председатель: - Наш колгосп е обладнанным за останним словом тэхныки! Глава американской делегации: - Таки да, похоже. Этот ваш Сталинец "зразка 1953 року" давно уже сказал свое последнее слово. | |
|
| |
|
Русский бандит панас кравчук мечтает опустить благословенную Америку и уехать туда на ПМЖ. | |
|
| |
|
Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для победы, Что плохо лежит. Анастасия, Анастасия, А победобесие Переживем! | |
|
| |
|
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - (крик) ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, блин, рация упала!!! | |
|
| |
|
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приёме. | |
|
| |
|
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приёме. | |
|
| |
|
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приёме. | |
|
| |
|
#2 26/04/2024 - 00:12. Автор: Анонимно мой дед вырос на Алисе мой отец вырос на Алисе я вырос на Алисе мой сын растeт на Алисе но есть нюансы... ))))))))))))))))))))))) Я только трeх Алис насчитала: 1э Алиса в Стране Чудес; 2э Алиса - Гостья из будущего; 3э Яндекс Алиса. А кто же четвeртая? И в каком порядке они идут? ////// Алиса Постик из "Ищите женщину", наверное. | |
| >> Следующие 40 >> |
