Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

94


Время: 03/12/2021 - 19:32

Войти в систему:

Имя:
Пароль:
 
Забыл пароль? 
Открыть новый счет! 


ЧаВо:


- Что это за система?
- Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь?
- Это - БЕСПЛАТНО?!
- Что я смогу делать?
- А как набирать баллы?
- Уровни модераторов.

- Что это за система?
Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал!

- Можно присылать анекдоты, не регистрируясь?
Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте

- Это - БЕСПЛАТНО?!
Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете...

- Так что я смогу делать?
  • 1) удалять анекдоты с этой страницы.*
    *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист.
  • 2) мгновенно редактировать или удалять свои (уже присланные вами) анекдоты,
    а затем (набрав 5000 баллов):
  • 3) редактировать также и чужие сообщения.
  • 4) запрещать хулиганов или просто невоспитанных типов.**
  • 5) Ваше влияние возрастает с каждым уровнем!!!
    **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты.
    И... пожалуй, это всe!

    Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ:
    - старые анекдоты;
    - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику;
    - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические.
    - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты.
    Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может.
    Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста.
    Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться.
    Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА!
  • 5) ПОЛНОСТЬЮ модерировать страницу!

    - А как набирать баллы?
  • 50 баллов - вы получаете при регистрации.
  • 10 баллов - за каждый день, который вы заходите сюда.
  • 10 баллов - за каждый присланный вами анекдот.*
    *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет.
    И так каждый день:о)
  • 100 баллов - в случае, если ваш анекдот, попав в ежедневную десятку, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом дня.
  • 300 баллов - в случае, если ваш анекдот, признанный лучшим анекдотом дня, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом недели.

    ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются!
    - Уровни модераторов.

    Уровень
  • 1 - до 100 баллов
  • 2 - до 1000 баллов
  • 3 - до 2000 баллов
  • 4 - до 3000 баллов
  • 5 - до 5000 баллов
  • 6 - до 6000 баллов
  • 7 - до 7000 баллов
  • 8 - до 8000 баллов
  • 9 - до 10000 баллов
  • 10 - свыше 10000 баллов

    Подробнее о системе...

  • Почетные Анекдотчики

     ИмяБаллы
    1)baklan371180
    2)vladik348650
    3)LightMan344210
    4)Masyaka320090
    5)Finka304060
    6)vadiki304060
    7)vvb___304050
    8)PKarlo304040
    9)Zavu_Lon303900
    10)radiani268840
    11)Isaev250420
    12)tandyr213730
    13)Hermit201370
    14)osteopat193850
    15)fargus193280
    16)assam190800
    17)Hren0126810
    18)very_well117450
    19)zabaikalez114590
    20)val000111990
    21)exLiver111800
    22)mugaga106770
    23)Vihhr84520
    24)kjuuu82730
    25)Pupkin80980
    26)Pofigist80960
    27)Sterva80870
    28)sv200478160
    29)zagreb73480
    30)Homosapien59670
    31)slava2159050
    32)dmb8958040
    33)85KENT57850
    34)Griffon56140
    35)MiHaS55940
    36)MinHerz55100
    37)Pyc_Frozen51980
    38)Lesij49840
    39)Oleg1149690
    40)Nikolay49300
    41)altaez48750
    42)VikBur44050
    43)OOOrkasha43480
    44)gruzin43280
    45)Ural_Asia43230
    46)ifm149krs42700
    47)MK60042140
    48)waldemar6042000
    49)Bomzh7941790
    50)ilja141290
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!

    #1   03/12/2021 - 19:07.   Автор: какаДУ       

    Блошеры, помните, даже если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

    #2   03/12/2021 - 19:05.   Автор: какаДУ       

    работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!

    #3   03/12/2021 - 19:05.   Автор: какаДУ       

    Ну, не приживается у нас асфальт!
    Отвергает его земля российская...

    #4   03/12/2021 - 19:03.   Автор: какаДУ       

    ДПСник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
    - Что за книжки читаете?
    - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
    - А что это у вас за провода на груди?
    - Микрофон - наш с вами разговор записывать.
    - А видеокамеры, случайно, у вас нет?
    - Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
    ДПСник (показывая руками неприличный жест):
    - Ну, тогда счастливой дороги!

    #5   03/12/2021 - 19:00.   Автор: какаДУ       

    Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:"Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?"
    Получил ответ: "Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать".

    #6   03/12/2021 - 18:52.   Автор: какаДУ       

    Как человек хрупок: стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

    #7   03/12/2021 - 18:50.   Автор: какаДУ       

    Знаете ли вы, что если быстро произнести три названия предметов из "Икеи", можно вызвать дьявола.
    Но явится он тоже в разобранном виде.

    #8   03/12/2021 - 18:47.   Автор: какаДУ       

    - Почему вы опоздали на работу?
    - А почему вы зарплату задерживаете?
    - Ну, в конце концов, вы её получаете.
    - Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

    #9   03/12/2021 - 18:46.   Автор: какаДУ       

    Биологи-феминистки сделали из муха слониху.

    #10   03/12/2021 - 18:45.   Автор: какаДУ       

    Компания Рfizеr сообщила, что зарабатывает $1000 в секунду. И это только на антипрививочниках!

    #11   03/12/2021 - 18:14.   Автор: Анонимно       

    Идеальный ответ на вопрос « Ты меня уважаешь?», сопровождающий предложение выпить:
    Я ТЕБЯ УВАЖАЮ, НО СВОЁ ЗДОРОВЬЕ Я УВАЖАЮ БОЛЬШЕ.

    #12   03/12/2021 - 15:05.   Автор: baklan       

    На территории РФ введен режим контртуристической операции.

    #13   03/12/2021 - 15:05.   Автор: baklan       

    Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

    #14   03/12/2021 - 14:57.   Автор: baklan       

    В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу"
    вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

    #15   03/12/2021 - 14:57.   Автор: baklan       

    Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

    #16   03/12/2021 - 14:52.   Автор: baklan       

    В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
    - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
    - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
    Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    - Да купил букет цветов и пошел домой - Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
    - Не-а, он к вам домой пошел

    #17   03/12/2021 - 14:46.   Автор: baklan       

    - Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
    - Пап, она же бросила тебя три дня назад.

    #18   03/12/2021 - 14:45.   Автор: baklan       

    Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

    #19   03/12/2021 - 14:44.   Автор: baklan       

    - Какой сыр брать, брат?
    - Бри, брат.
    - Беру бри, брат. А шампанское, брат?
    - Брют, брат.
    - Беру бри и брют, брат.

    #20   03/12/2021 - 14:43.   Автор: baklan       

    - Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
    - Может воды?
    - Вот видишь, почему нам не по пути?

    #21   03/12/2021 - 14:43.   Автор: baklan       

    У моей жены была ложная беременность.
    Теперь по всему дому бегают ложные дети.

    #22   03/12/2021 - 12:26.   Автор: Karlson       

    Хоум Сапиенс-человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

    #23   03/12/2021 - 12:22.   Автор: Karlson       

    Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

    #24   03/12/2021 - 12:05.   Автор: Karlson       

    Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

    #25   03/12/2021 - 12:04.   Автор: Karlson       

    - Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
    - Да, есть.
    - Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
    - Зачем это вам на старости лет?
    - Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

    #26   03/12/2021 - 12:04.   Автор: Karlson       

    Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

    #27   03/12/2021 - 12:03.   Автор: Karlson       

    Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

    #28   03/12/2021 - 12:03.   Автор: Karlson       

    - У меня блат на сайте анекдотов у администратора, он все время удаляет мои анекдоты.
    - Какой это блат, если удаляет?
    - Ты не понимаешь, если бы он быстро и оперативно не удалял мои анекдоты, я бы сейчас лобзиком пилил бы лес в Сибири или засветился бы на урановых рудниках.

    #29   03/12/2021 - 12:02.   Автор: Karlson       

    Лайфхак для всех, кому некогда готовить.
    Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
    Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!

    #30   03/12/2021 - 12:02.   Автор: Karlson       

    Когда Вера уже где- то под утро услышала за стеной громкий стон соседки:
    Господи, ну когда же он там кончит? то сразу поняла, что сегодня не только нашла себе хорошего любовника, но и смогла наконец утереть нос этой ненасытной бляди за стеной.

    #31   03/12/2021 - 12:01.   Автор: Karlson       

    Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

    #32   03/12/2021 - 12:01.   Автор: Karlson       

    Мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.

    #33   03/12/2021 - 12:00.   Автор: Karlson       

    Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

    #34   03/12/2021 - 10:31.   Автор: Док       

    - Нашел приложение, которое показывает, что твой приятель е*анулся.
    Называется Фейсбук.

    #35   03/12/2021 - 10:30.   Автор: Док       

    - Задолбали называть меня дилером! Трава - это растение, поэтому я просто флорист!

    #36   03/12/2021 - 10:30.   Автор: Док       

    - Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..

    #37   03/12/2021 - 10:29.   Автор: Док       

    К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написал себе план:
    1. Прекратить строить планы.
    Б. Быть более последовательным.
    7. Научиться считать уже наконец.

    #38   03/12/2021 - 10:28.   Автор: Док       

    - Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но можно купить еду, выпивку, яхту и небольшой тропический остров, на котором с тобой будут веселиться штук 20 красивых молодых моделей топлесс...

    #39   03/12/2021 - 10:28.   Автор: Док       

    - Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...

    #40   03/12/2021 - 10:28.   Автор: Док       

    Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

    >> Следующие 40 >>
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!