 Время: 27/07/2024 - 07:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение... | |
|
| |
|
Митте80: (именно он мой родной язык, а не русский!) ===================== Да и мозги тоже у кого-то взяты взаймы. | |
|
| |
|
Я родился при К. У. Черненке, которого больше нет на свете. Бабушек на скамейке у подъезда также больше нет, их квартиры отдали поликлинике. Стало больше людей, разговаривающих на моем родном языке (именно он мой родной язык, а не русский!) Уважения друг к другу (к личным границам) стало значительно больше, чем 14 лет назад. Мне кажется, или жизнь заметает за мной следы? | |
|
| |
|
- Сначала подрасти, а потом делай указания старшим! Только не шутил Павлик Морозов... | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что на Волыни парень и девушка не знают друг друга до свадьбы? - Это весь Советский Союз так, сынок. | |
|
| |
|
какаДУ - школота, "не знающая", что ЧК сами рабиновичи каждый второй./////ага, холоп цареубийц. | |
|
| |
|
какаДУ - школота, "не знающая", что ЧК сами рабиновичи каждый второй. | |
|
| |
|
Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса.. ====================== Бедный Каrlsоn... | |
|
| |
|
- Алло, это газета "Русское слово"? - Таки да! А шо вы имеете спросить? | |
|
| |
|
- Алло, это газета "Русское слово"? - Таки да! А шо вы имеете спросить? | |
|
| |
|
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!.. | |
|
| |
|
- Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? - А это потому, сынок, что её потом мыть не надо. | |
|
| |
|
Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - Так, там был эсеровский заговор. А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Там был белогвардейский заговор... Так, мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры. | |
|
| |
|
Звонок в дверь дома, открывает женщина. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Сударыня, я хотел предложить вам наш каталог самых последних поступлений, но ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. | |
|
| |
|
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током! | |
|
| |
|
- Милый, так поздно, может, я останусь у тебя ночевать? - Да, действительно поздно, я уже вызвал лифт. | |
|
| |
|
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты, сынок, в туалете покурил. | |
|
| |
|
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. | |
|
| |
|
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, а потом все отрицать. | |
|
| |
|
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать. | |
|
| |
|
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. | |
|
| |
|
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: Что они говорят? Рабинович: Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей. | |
|
| |
|
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. | |
|
| |
|
Василий Иванович, а что такое парадокс? Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше. | |
|
| |
|
Москва. Еду в автобусе. Ощущение, что я один, бля ь, за всех ездунов плачу! | |
|
| |
|
"Нехватка секса у женщин повышает шанс внезапной смерти на 70197%... данные Национального обследования здоровья и питания, проводившегося в США в 20052010 годах." Чем бы ещё, женщинам, оправдать своё блядство. "Жизнь они свою спасают", б*ть. | |
|
| |
|
Главная стратегическая ошибка Хуситов, это выбор себе вот такого погоняла... | |
|
| |
|
Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый. Грузин: - Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю. Армянин: - Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю. Русский: - Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю. | |
|
| |
|
Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса.. | |
|
| |
|
Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже. | |
|
| |
|
Из разговора мужчин: - Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. - И не говорите, понастроили кругом многоэтажек. | |
|
| |
|
Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путём изъятия у спортсменов велосипедов. | |
|
| |
|
Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен. | |
|
| |
|
Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит: - Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю... Тут врывается тёща: - Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою. Продолжение ночью в спальне. Жена говорит: - В жопу не дам! И тут тёща врывается в спальню... | |
|
| |
|
Не пей Алёнушка, раком станешь... | |
|
| |
|
Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина. | |
|
| |
|
Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят. | |
|
| |
|
Не с нашими деньгами брать от жизни всё. | |
|
| |
|
Труд - это пафосное название заурядной работы. | |
|
| |
|
Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой. | |
| >> Следующие 40 >> |
