Я девушка порядочная, потому и дорогая...

49


Время: 25/09/2022 - 23:53

Войти в систему:

Имя:
Пароль:
 
Забыл пароль? 
Открыть новый счет! 


ЧаВо:


- Что это за система?
- Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь?
- Это - БЕСПЛАТНО?!
- Что я смогу делать?
- А как набирать баллы?
- Уровни модераторов.

- Что это за система?
Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал!

- Можно присылать анекдоты, не регистрируясь?
Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте

- Это - БЕСПЛАТНО?!
Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете...

- Так что я смогу делать?
  • 1) удалять анекдоты с этой страницы.*
    *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист.
  • 2) мгновенно редактировать или удалять свои (уже присланные вами) анекдоты,
    а затем (набрав 5000 баллов):
  • 3) редактировать также и чужие сообщения.
  • 4) запрещать хулиганов или просто невоспитанных типов.**
  • 5) Ваше влияние возрастает с каждым уровнем!!!
    **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты.
    И... пожалуй, это всe!

    Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ:
    - старые анекдоты;
    - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику;
    - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические.
    - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты.
    Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может.
    Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста.
    Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться.
    Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА!
  • 5) ПОЛНОСТЬЮ модерировать страницу!

    - А как набирать баллы?
  • 50 баллов - вы получаете при регистрации.
  • 10 баллов - за каждый день, который вы заходите сюда.
  • 10 баллов - за каждый присланный вами анекдот.*
    *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет.
    И так каждый день:о)
  • 100 баллов - в случае, если ваш анекдот, попав в ежедневную десятку, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом дня.
  • 300 баллов - в случае, если ваш анекдот, признанный лучшим анекдотом дня, по результатам голосования будет признан лучшим анекдотом недели.

    ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются!
    - Уровни модераторов.

    Уровень
  • 1 - до 100 баллов
  • 2 - до 1000 баллов
  • 3 - до 2000 баллов
  • 4 - до 3000 баллов
  • 5 - до 5000 баллов
  • 6 - до 6000 баллов
  • 7 - до 7000 баллов
  • 8 - до 8000 баллов
  • 9 - до 10000 баллов
  • 10 - свыше 10000 баллов

    Подробнее о системе...

  • Почетные Анекдотчики

     ИмяБаллы
    1)baklan399380
    2)LightMan384320
    3)vladik379500
    4)Masyaka346730
    5)Finka304060
    6)vadiki304060
    7)vvb___304050
    8)PKarlo304040
    9)Zavu_Lon303900
    10)radiani293400
    11)Isaev250420
    12)assam219410
    13)tandyr213740
    14)Hermit201370
    15)osteopat193850
    16)fargus193280
    17)Hren0158540
    18)mugaga127730
    19)very_well117450
    20)zabaikalez114590
    21)exLiver111800
    22)Vihhr84520
    23)kjuuu82750
    24)Pupkin80980
    25)Pofigist80960
    26)Sterva80870
    27)sv200478160
    28)zagreb73480
    29)slava2162560
    30)Homosapien60100
    31)dmb8958050
    32)85KENT57850
    33)MinHerz57200
    34)Griffon56140
    35)MiHaS55940
    36)Pyc_Frozen54160
    37)Oleg1152620
    38)Nikolay49360
    39)altaez48750
    40)waldemar6044950
    41)VikBur44890
    42)Bomzh7944730
    43)OOOrkasha43480
    44)Ural_Asia43260
    45)ifm149krs43060
    46)AleksandrB42890
    47)Eleven42680
    48)taneks42170
    49)MK60042140
    50)ilja141290
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!

    #1   25/09/2022 - 23:53.   Автор: Masyaka       

    - У меня кривые ноги!
    - Да что вы знаете о кривых ногах.
    - А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
    - Я не сижу, я стою.

    #2   25/09/2022 - 23:15.   Автор: Masyaka       

    Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
    - С днём рождения!
    Она не растерялась и отвечает:
    - До свидания.
    Добил разговор папа, крикнув с кухни:
    - С Новым годом!

    #3   25/09/2022 - 23:00.   Автор: Masyaka       

    Жена обращается к мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - А зачем мне жалеть другого мужчину?

    #4   25/09/2022 - 22:09.   Автор: Masyaka       

    - Ну, как у вас с детьми?
    - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    - А Лена как?
    - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

    #5   25/09/2022 - 21:25.   Автор: Masyaka       

    - Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
    - А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

    #6   25/09/2022 - 21:21.   Автор: Masyaka       

    - Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
    - А ты приложи!

    #7   25/09/2022 - 21:07.   Автор: Анонимно       

    Чтобы выстрелить, большого ума не надо, достаточно нажать на курок. А вот для того чтобы понять, что это вовсе не курок, а спусковой крючок, вот тут уже нужен, если и не ум, то хотя бы уровень грамотности выше среднего.

    #8   25/09/2022 - 21:01.   Автор: Masyaka       

    Парень - незнакомой девушке:
    - Пошли ко мне домой, чайку попьем...
    - Да я даже не знаю...
    - Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

    #9   25/09/2022 - 20:42.   Автор: Masyaka       

    - Мне нужна женщина для секса.
    - И только?
    - И только женщина. Это принципиально.

    #10   25/09/2022 - 18:12.   Автор: Анонимно       

    У меня с кошкой взаимная ненависть.
    Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
    +++++++++++++++++++++++++++ Хрен, ты уже большой вырос, тебе пора узнать и выучить: ванна (в чем сидят) и ванная (комната).
    ============================= Ему можно - он не просто хрен, а хрен со знаком 0.

    #11   25/09/2022 - 17:30.   Автор: Анонимно       

    Путин звонит Шольцу: - Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР. Шольц в ужасе: - Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: - Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

    #12   25/09/2022 - 15:08.   Автор: Анонимно       

    Будут ли теперь штрафовать за прослушивание песни "Демобилизация" в исполнении группы "Сектор Газа"?

    #13   25/09/2022 - 14:37.   Автор: Анонимно       

    Как заговорить с девушкой в автобусе?
    Подождать, пока она чихнёт, и сказать:
    "Будьте здоровы, товарищ коммунист!"

    #14   25/09/2022 - 14:25.   Автор: какаДУ       

    Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

    #15   25/09/2022 - 14:24.   Автор: какаДУ       

    ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой женщин, протестующих против мобилизации, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
    - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Еe не трогай! Она - моя!

    #16   25/09/2022 - 14:23.   Автор: какаДУ       

    Встречаются две подруги:
    - Прикинь, моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!

    #17   25/09/2022 - 14:21.   Автор: какаДУ       

    Прапорщик - рядовому:
    - А где же ты успел штаны так засрать?
    - На скамейке.
    - Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

    #18   25/09/2022 - 14:20.   Автор: какаДУ       

    Оказывается, отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

    #19   25/09/2022 - 14:19.   Автор: какаДУ       

    Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
    - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже от него убежать не сможете!

    #20   25/09/2022 - 14:18.   Автор: какаДУ       

    Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли!
    Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и, главное, военкомат.

    #21   25/09/2022 - 14:17.   Автор: какаДУ       

    Забирают Медведя, Лису и Волка в армию.
    Проходит комиссию Волк. Ему показывают автомат:
    - Что это такое?
    - Не знаю.
    Показывают кирпич:
    - А это?
    - Кирпич.
    - В стройбат его.
    Ну, то же самое - с Лисой. Их Медведь спрашивает:
    - Как вы так в стройбат устроились? Я вот тоже на войну не хочу...
    - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это.
    А показывают кирпич - говори, что кирпич.
    Медведь заходит, ему показывают автомат:
    - Что это?
    - Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть...
    - В разведку его!

    #22   25/09/2022 - 14:13.   Автор: какаДУ       

    Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с матюгальником слышен голос:
    - Трамвай номер 31! Принять вправо - пропустить колонну!

    #23   25/09/2022 - 14:12.   Автор: какаДУ       

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    - Ну что, отправляют вашу часть на фронт?
    - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    - Да весьа базар об этом толкует.
    - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.
    На следующий день приходит домой:
    - Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

    #24   25/09/2022 - 13:15.   Автор: baklan       

    Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

    #25   25/09/2022 - 13:12.   Автор: baklan       

    "Улучшение социальной сферы" - более 30 лет на рынке лозунгов политической проституции!

    #26   25/09/2022 - 13:11.   Автор: baklan       

    Вопрос парню с девушкой:
    - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
    Девушка:
    - Любовь, взаимопонимание.
    Парень:
    - Трахаемся иногда.

    #27   25/09/2022 - 13:10.   Автор: baklan       

    - Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
    - Очень смутно.

    #28   25/09/2022 - 12:56.   Автор: baklan       

    Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
    пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени

    #29   25/09/2022 - 12:55.   Автор: baklan       

    Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
    М. Е. Салтыков-Щедрин

    #30   25/09/2022 - 12:55.   Автор: baklan       

    Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

    #31   25/09/2022 - 12:54.   Автор: baklan       

    Собственный Банк Единой России (СБЕР)

    #32   25/09/2022 - 12:53.   Автор: baklan       

    Зачем люди платят деньги за квесты?
    Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.

    #33   25/09/2022 - 12:52.   Автор: baklan       

    Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

    #34   25/09/2022 - 06:10.   Автор: Hren0       

    - Ну и куда теперь труп денем?
    - Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

    #35   25/09/2022 - 06:08.   Автор: Hren0       

    - О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
    - Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

    #36   25/09/2022 - 06:08.   Автор: Hren0       

    Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

    #37   25/09/2022 - 06:07.   Автор: Hren0       

    Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения и сейчас я ее тебе расскажу

    #38   25/09/2022 - 06:06.   Автор: Hren0       

    Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
    - Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
    - А у меня жена известная теннисистка!

    #39   25/09/2022 - 06:05.   Автор: Hren0       

    Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

    #40   25/09/2022 - 06:05.   Автор: Hren0       

    Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!

    >> Следующие 40 >>
    Пришлите свой  
    Имя:    Перекодировать латинские буквы?
    Правила пользования транслитом
    E-mail:
    E-mail никому не показывать!